Un "artista" japonés llamado Yoshitaka Kawakami se ha dedicado (supongo que entre otras cosas) a hacer imágenes muy realistas como estas. Imágenes con estilo infantil-manga donde abunda la sangre. Si tenéis el estómago sensible no deberíais verlas siquiera. Así que he borrado lo que me parecía más escabroso. Si después de las advertencias queréis verlas en toda su "gloria" podéis seguir el enlace del final.
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Fijaros bien en la foto de este chiquillo. El método anticonceptivo al que me refiero no es tener niños (que también) sino tener a este niño.
2 chistes de los años 30:
"Americano: La ciencia médica ha avanzado 10 pasos. Mirad, hace no mucho se le amputó a un hombre la pierna derecha. Se le puso una pierna de madera y acabó siendo uno de los mejores jugadores de fútbol.
Francés: Y no hace mucho se le amputó a un hombre un brazo. Se le puso uno artificial de madera y ahora es uno de los mejores pianistas.
Alemán: Y aquí un hombre perdió la cabeza en el Salón del Golpe(??) de cerveza de Munich. Dicen que ahora tiene una cabeza de madera y ahora es uno de los principales gobernantes." (21/Abril/1935)
"Hitler una vez fue a una vidente y le pidió que le dijera qué pasaría al final de su vida.
Vidente: ¿ Puede decírselo todo ?
Hitler: Por supuesto, dímelo todo sin ningún miedo.
Vidente: Veo que morirá en una gran fiesta judía.
Hitler: Si es así cancelaré todos los festivales y fiestas judías.
Vidente: En ese caso el día después de su muerte será una gran fiesta judía."(5/Mayo/1935)
Es escalofriante ver cómo los periódicos judíos de finales de los 20 y principios de los 30 veían con total naturalidad el ascenso del partido Nazi. Algunos no creían que pudiese hacer mucho en la política de su país, otros que su partido estaba acabado en las primeras elecciones y otros incluso alababan el papel de Hitler en el resurgimiento de Alemania y el combate a los comunistas. Incluso al principio de sus políticas raciales en contra de los judíos algunos miembros de dicha comunidad decían que era un problema menor siempre y cuando pudiesen combatir al, por aquel entonces su mayor enemigo, comunismo.
No fue hasta poco después del incendio del Reichstag el 27 de Febrero del 33 y el posterior ascenso en poder de Hitler que los distintos periódicos empezaron a tomarlo en consideración. Pero ni entonces pensaron que podía ser un peligro real. La idea de una guerra europea era algo imposible. Nadie (incluyendo franceses y británicos) pensaba que Alemania tuviese una fuerza militar digna de ser llamada así. Tuvo que llegar la anexión de Checoslovaquia para que empezasen a verle los colmillos. Pero en ese momento ya fue demasiado tarde.
El resto, es de sobra conocido. Esta parte la está descubriendo poco a poco una estudiante israelí como parte de su doctorado para la Universidad Hebrea de Jerusalén llamada Ilana Novetsky-Bendet. Que curiosa es la historia.
Noticia original
Monstruoso es el nombre que se le ha dado a esta película en su versión española. Su título original es Cloverfield, pero nosotros, que somos más chulos que nadie, vamos y le ponemos "Monstruoso".
"Armageddon", "Waterworld", "Karate Kid", "Independence Day", "Gladiator", "Underworld", "Ghost", "American Pie" o "Moulin Rouge" son claros ejemplos de cómo traducir un título al español da tan buenos resultados, de todos es sabido que mejora mucho la calidad de la película... (aclaro el tono sarcástico del comentario para las almas buenas que no lo hayan pillado, yo por naturaleza es que soy ácida, hijos míos).
En fín, que va una a ver la película, queda con sus amigos, familia, pareja/s... y va a la taquilla toda digna y le dice a la taquillera* (*taquillera: dícese de la muchacha que suele ser un alma cándida sin malicia que aguanta a personas ácidas como yo), pues bien, tú vas y le dices a esta encantadora mujercilla: "tres para monstruoso" y te escuchas pensando: "como haga la coña le meto las entradas por el culo" claro que no tienes en cuenta que ella no diría lo que tú.
A lo que vamos, queridos míos: la peli.
No puedo decir que no me haya gustado, no es un peliculón, pero para pasar la tarde viendo algo que se sale de lo de siempre, sí que vale.
Tengo que ser sincera, esperaba un proyectillo de la bruja de blair pero en malo (si cabe, más malo), así que me entretuve poco en mirar las críticas.
Sabía la respuesta: la película iba a ser un híbrido entre "Godzilla", "Parque Jurásico" y "The Host" (os confiero que las he tenido que buscar en google, porque yo les digo "morzilla", "pa que juras kiko" y "the jarrrrllll") aderezado con pequeños "homenajes", como llaman a los plagios, de otras películas de culto. Mezclado todo a la americana: más grande, más sangriento y más caro, que para eso son americanos. Y todo bien agitado ya que la cámara no para quieta ni un momento.
Pero tengo que reconocer que me enganchó desde el principio, puede que por ver que pasaba después, pero algunos efectos son espectaculares. Cuando la cabeza de la Estatua de la Libertad cae en medio de una calle de Mahattan, casi piensas que está cayendo delante tuya. El movimiento de la cámara te mete dentro de la película hasta que parece que va tras de tí el bicho.
De la trama, la historia y el significado profundo de las escenas no hablo porque no tiene mucho de ninguna de las tres cosas, pero está entretenida (está simpática, que diría mi madre), empieza, termina y en medio ves al bicho cargándose La Gran Manzana (espero que los del Bin Laden no tomen nota, que son capaces de desarrollar al bicho).
Y nada, no os voy a contar más por si no habéis visto la película, lo que sí os aconsejo es que la veáis en el cine, ya que mejora mucho con los efectos de sonido y la pantalla, merece la pena. Eso sí, si eres propenso a ello, marea.
No quiero decir que sean las mejores, que sean las únicas. Tan solo son las 10 películas de terror que por una u otra razón pienso que ningún amante del género debería perderse. Aunque hay muchas que se quedan en el tintero, son algunas de las pocas que hacen del terror un gran género.
Es el nombre del séptimo libro que ha escrito Ann Rice sobre las crónicas vampíricas. Y, desde mi punto de vista, el peor de todos ellos.
Ha vuelto a intentar mezclar la historia de los Taltos con la de las Crónicas y encima lo mezcla con las ganas de Lestat por alcanzar la Santidad. Vaya, que se le ha ido un poco la perola a la buena señora. No añade nada nuevo a la historia original. Solo si eres un fan incondicional de Ann te diría que lo leyeses. Yo es uno de los que tengo claro que no volveré a leer.
Esperemos que si sigue contando las aventuras y desventuras de Lestat le ponga un pelín más de cordura o que, definitivamente, lo haga arder en los infiernos. Pero el pobre con cada libro parece más estúpido.
Bueno, el tiempo lo dirá.
